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来一组真正的笑话

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发表于 2006-9-24 01:47 | 显示全部楼层
一男家贫,婚期将至,无钱买内裤,其母用米袋改之。<br/>  新婚之夜,新娘为其宽衣,褪去外裤,新娘吓了一跳,只见新郎裆处写着:净重五十公斤!
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:48 | 显示全部楼层
想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”。洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊!
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:48 | 显示全部楼层
在一座山上有一座小寺庙。一天,老和尚要死了,他对小和尚说:“我快死了,今生最大的遗憾是没见过一个女人的身体!”小和尚立刻跑到山下城里的妓院找了一个妓女,让她脱光衣服给老和尚看。老和尚看了后说了一句:“怎么和尼姑一样!”就死了。
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:48 | 显示全部楼层
一个男人去看心理医生:“医生,我实在受不了了!我太太对我不忠,她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。事实上,她与任何想上她的男人睡觉,我快要疯了!我该怎么办?” <br/>  “放轻松点!”医生说:“深呼吸,不要太激动。好,现在告诉我,这个宅东东酒吧到底在哪?”<br/>
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:49 | 显示全部楼层
某男刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”<br/>  正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” <br/>
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:49 | 显示全部楼层
男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。<br/>  男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”<br/>  二奶说:“跟你说,你也不懂!”<br/>  男士的父亲问:“是不是折旧费?”<br/>  二奶说:“差不多。”<br/>  男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:50 | 显示全部楼层
  几个人在一起谈论处女的话题,一个说: <br/><br/>  现在的处女太难找了,恐怕要去幼儿园了!另一个说: <br/><br/>  那你说的太大了,我想应该去产房找!第三个说:<br/><br/>  那也不一定保险,虽然刚出生,但在肚子里的时候,也许处女膜就被他老爸破坏了!依我看,只能去他老爸的阴囊找了! <br/><br/>  第四个说:要那么说,世界上根本就没有什么处女! <br/><br/>  那几个问:为什么? <br/><br/>  他说:因为在老爸的阴囊里,小Y已经把小X强奸了!
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:51 | 显示全部楼层
某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤de-tona-tor,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤de-tona-tor。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:51 | 显示全部楼层
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一位警察审问一位抢匪:你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???<br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 抢匪辩道:我没有啊!!<br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???<br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 抢匪急道:我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,开始宽衣解带了。
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:51 | 显示全部楼层
&nbsp; 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!谁TMD怎么又开了一瓶!
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:52 | 显示全部楼层
<p style="TEXT-INDENT: 2em;">男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”<br/></p><p>  男士B安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”<br/></p><p>  正好男士B的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”<br/></p><p>  男士B赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?” </p>
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:52 | 显示全部楼层
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一位女性计算机顾问正在帮助一位体面的男士设定他的计算机,并问他想用什么英文单字当成登入系统的密码,这位男士故意调戏她,所以告诉她输入 “PENIS” ( 阴茎)。 <br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 她毫不考虑,也不发一语,直接就输入这字当成密码,结果计算机的回应让她当场笑翻。 <br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 计算机显示:Password rejected . Not long enough* ( 密码被拒,不够长 )
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:53 | 显示全部楼层
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。&nbsp;<br/>  <br/>  事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”&nbsp;<br/>  <br/>  星期天到了,小张如期的来了,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。&nbsp;<br/>  <br/>  过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:54 | 显示全部楼层
一个寡妇守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,于是她提出结婚条件:<p align="left">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 1.不可以打她</p><p align="left">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 2.不可以离开她</p><p align="left">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 3.要很会干那档事</p><p align="left">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什么条件?</p><p align="left">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的?” </p>
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:55 | 显示全部楼层
色狼上街闲逛,看见一药店的漂亮的女售货员,于是准备去调戏她一番。 <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 色狼(假装害羞):请问这里有避孕套卖吗? <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 女售货员:有。 <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 色狼:可我第一次用这个,不知道怎么用,你能示范一次吗? <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说:如果你把你那玩意掏出来的话,我就给你示范一次。 <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 色狼:…… <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 色狼不甘心就此败下阵来。 <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 色狼:可我不知道买什么型号的? <br/>&nbsp;  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。 <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 色狼:…… <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 色狼脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。 <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。 <br/>  <br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 色狼灰溜溜地走了……
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:55 | 显示全部楼层
安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。女孩转过头来,正色对阿德说:同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能受精的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:55 | 显示全部楼层
有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部。 那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:56 | 显示全部楼层
&nbsp;&nbsp; 小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车! ” <br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:57 | 显示全部楼层
&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一位女士来到她的性治疗师的办公室,告诉她说,她丈夫不是一个好的“爱人”,他们已经不再做爱了,并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒,然后明天再回来告诉她发生了什么事情。<br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 第二天,这位女士来到了办公室,对治疗师说,这药起作用了,她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师,如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生,治疗师说她不知道,但可以试验一下。<br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 第三天,这位女士又来了,她告诉治疗师,比起前晚要“精彩”多了。她又问,如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生,治疗师说她不知道,但可以试验一下。<br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 这位女士又来说,事情变得越来越好,她问治疗师,如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用,会有什么情况发生?治疗师仍然说她不知道,因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中,把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……<br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 一星期以后,一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道:“是你给我妈妈试验用的药物吗?”“是啊,小伙子,是我给的,怎么了?”治疗师回答道。“这可好啊,妈妈死了,姐姐怀孕了,我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着:‘来啊,小可爱……’”…………
 楼主| 发表于 2006-9-24 01:58 | 显示全部楼层
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧! <br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 第一个进来的,用圣水洗了洗手…… <br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 老修女说:嗯,还好,只是用手而已……&nbsp;<br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛……&nbsp;<br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好…… <br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面……: 老修女问:孩子,你为什么插队呢? <br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 第四个女孩子便说:我……我……: 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
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