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[其他] 二胎家庭的悲哀:老大让着老二,也恨着老二……

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发表于 2019-4-12 16:20 | 显示全部楼层 |阅读模式


又一个男孩离家出走了。

只不过,这次离家出走的男孩,不是因为父母的管教,而是因为父母“不管”。

前两天,重庆九龙坡的一名11岁男孩,放学后在小区挨家挨户敲门求收留。

被带到派出所后,几经询问,男孩才吐露:自从有了弟弟后,爸爸妈妈就不像原来那样关心自己了,辅导作业,态度也比从前差远了。男孩想离家出走,可又怕一个人在外面不安全,这才敲响了陌生人家的门……



想离家出走,又怕不安全,只能下决定去做别人家孩子。真是我爱生活,生活却负我,明明有家,那却不是我的家啊。

能做出这样的决定,男孩心里一定装了满满的委屈和失望。原来,孩子眼中世界的模样,不止鸟语和花香,还有偏心和悲凉。

而这一切,仅仅是因为,有了弟弟后,爸妈对自己关心越来越少了。

“他还小,你要让着他点。”
“做哥哥(姐姐),要有哥哥(姐姐)的样子。”
“真不懂事,一点都不知道谦让弟弟(妹妹)”
……


爸爸说:“她小她不懂事,你也不懂事吗?” / 《少年说》

我们总是习以为常的认为老大让着老二天经地义,老大就该担起哥哥姐姐的责任,老大就该保护老二。

可殊不知,这样武断的认知和处理亲子关系的做法,会给老大造成怎样的心理暗伤。

01
弟弟妹妹的到来,对大孩子是一种压力


早期精神分析流派心理学家认为:对于先出生的孩子来说,新生命的降生是一种压力,是儿童期一种重大的创伤经历,他们会体验到强烈的嫉妒。

在一次演讲中,演员胡可讲起她小儿子刚出生时的情况:

当时,她生完二宝后,虚弱的躺在病床上。她的老公沙溢带着大宝安吉来看她。

爸爸对安吉说:“去,进去看看妈妈和弟弟吧。”
但是安吉畏缩着说:“我害怕。”
爸爸说:“你要是害怕你就走吧。”
安吉“哇”地就哭了,一边哭,一边喊:“我不走我不走……”

最后,不得已,爸爸把安吉拽走了。可就在回去的路上,安吉忽然身上出了荨麻疹,并且吐了一车。


胡可说:“虽然怀孕时,安吉总是隔着肚皮跟小弟弟交流,但是小弟弟出生时,大人没有关注他的感受,这让他很伤心,甚至有被剥离的感觉。”

尽管,很多孩子非常希望有个玩伴,但是对于弟弟妹妹的降生,他们还是会有很多疑问:

“爸爸妈妈还爱我吗?我被认可和看见了吗?另外一个孩子,会不会夺走我的爱?”

这些疑问,会对孩子造成压力,有时甚至表现为身体的不适或行为的倒退。在以后的生活中,孩子还会不断用父母的言行去验证这些疑问。

胡可说,二宝刚出生时,安吉常常会碰到弟弟,她总会苦口婆心地对安吉说:“你是老大,你应该让着弟弟,保护弟弟。”


可是安吉并不买账,甚至有一次狠狠掐了弟弟一把。当时,胡可说:“别再打弟弟了,等弟弟长大了,你就打不过他了”。

那一刻,安吉很受伤,他躲到自己的餐椅后边,恨恨地对弟弟说:“我现在这么惨,都是被你害的!”


弟弟妹妹的出生,对孩子已经造成了压力,而父母偏袒老二的做法,更加剧了孩子失去爱和不被看见的感受。

而长久的爱失衡,会对孩子造成不可磨灭的伤害。

02
不被看见的孩子,一生都在证明自己

中国有句谚语说:“手心手背都是肉”。

每个父母,都真心爱着自己的孩子。但是,父母认为的“小就应该得到更多关照”,这样的养育视角,其实是有缺口的。

电影《被嫌弃的松子的一生》,就讲述了一个长久被父母忽略的孩子的故事。

松子是家里的老大,她的父亲疼爱体弱多病的妹妹,而她,一直被父亲忽略。

为了博得父亲关注,有一次,松子扮成小丑的模样,父亲竟然笑了。松子仿佛抓住了救命稻草,频繁扮丑,成了病态。

可,即使是扮丑,松子也无法让父亲多关注自己。

不被父母看见的孩子,是可怜的。她知道自己在家庭里得不到,要不到,会拼尽全力去外面要。

成年后的松子,一直在证明自己。为了那莫须有的存在感,松子不断地跟不同的男人在一起,她觉得,即使被抛弃、被伤害,被毁灭,也总好过一个人。她害怕孤独,最不喜欢一个人呆在屋子里,也从不敢给自己的人生留缝隙,不敢用空白时间来沉淀和思考。

最终,松子还是孤身一人,最终在悲凉中意外死亡。太想过好一生,却最终被人生证明,松子的一生是可怜的,也是可悲的。

而这一切的渊源,都来自于童年父母的忽视。

心理学家李雪说:“一个人生下来不被看见、不被回应,就无法证明他的存在,他作为人活着简直是个错误……为了跟不存在感抗争,他会一直无意识地拒绝承认孤独并不断幻想,如果自己做得再好一些,就能赢得关系。”

多子女家庭里,那个喊着不公平、会哭泣的老大,其实是在向父母发出求救信号:“爸爸妈妈,我需要你们的看见,我,需要爱。”

而每个孩子,都需要被父母无条件地宠,无条件地爱,无论男女,不分大小,因为,他们都是孩子。

03
孩子争的不是公平,而是爱

美国著名儿科教授布雷泽尔顿曾说:“二孩关系中,竞争、冲突与温情并存。某种程度上,二孩关系并不是父母能掌控的,但是,父母是有选择的。”

我家二宝出生很长一段时间内,我也理所当然地认为:姐姐大些了,不用我给予更多精力了。

无意中,大宝就被二宝的出生“催熟”了,我不再拿她当一个小孩子看,而是拿她当一个姐姐看。

大宝有小情绪,我会淡而化之;大宝和二宝对我同时需要,我总会先顾二宝;二宝破坏大宝的玩具,我也总搪塞:“他是弟弟呢,算了吧。”

那段时间,我明显感觉大宝情绪浮躁,总喜欢故意针对二宝搞小破坏。

有一次,我听大宝恨恨地说:“妈妈喜欢你,我就故意讨厌你!”

那一刻,我幡然醒悟:家庭里造成孩子之间伤害的,并不是手足相争,而是父母的偏袒。

意识到这一点后,我会注意多照顾一下大宝的情绪。没想到,我这样做,最先带来的是大宝的变化,她反倒成了一个真正的姐姐:

她袒护二宝、照顾二宝、谦让二宝。

每个年龄段的孩子,养育标准各不相同,父母无法对每个孩子都有着同一的、绝对公平的要求,而孩子对父母,也真的没那么苛刻。

孩子要的公平,不是客观的平等和一致,而是他们被父母看见、被父母尊重,他们能感受到,自己依然被父母爱着。

04
当孩子拥有满满的爱,他才会给

总有父母会担心,如果不介入兄弟姐妹之间,大孩子就不会学会谦让,小孩子也不会学会尊重。

实际上,这样的想法是多余的。

关系学家周梵认为,一个人匮乏爱,分为两种情况,一种是不愿给,一种是给不出。

那个对弟弟妹妹“怀有敌意”的大宝,不是不愿给予爱,而是他匮乏爱,没有爱。

想让手足之间互谦互让,最好的办法,是给每个孩子满满的爱。当一个孩子拥有足够的爱,他才会给。而此时,家里,才会爱意流动,亲情浓浓。

有人说,送给孩子最好的礼物,就是给他一个亲人。


童年有玩伴,盛年有友谊,老年又有一脉相承的亲情,拥有一个兄弟姐妹,真是一个孩子最大的幸运。

可每个父母,也都需警惕,关系处理不当,亲情也会伤人。

做父母的,请相信,相信你的两个孩子,会处理好彼此的关系,而你,只需要,去关心、去爱你的每一个孩子,去轻松享受,儿女绕膝的快乐。

*来源简介:小树妈妈

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